Главная Контакты Поиск Карта сайта

Про электриков

Печать E-mail
04:03:2009 г.

 
***
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: — Неее пооонняял…
Хватает рукой провод, дергается от удара током:
— Все.Понял.Понял.
 
 
***
Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.— Электрик говорит, «Наверно аккумулятор сел» — Химик говорит, «Нёт, скорее всего не тот бензин».— Механик, «Я думаю что это передача не работает.» Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. -- Программист: «Может вылезим из машины, и залезем обратно?»
 
 
***
У электрика спрашивают: — А что это в щите так шумит? — Это… косинус Фи…
 
 
***
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
 
 
***
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: — Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
 
 
***
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: — Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен…»
 
 
***
Табличка на двери трансформаторной будки. Не влезай! Убью! Электрик.
 
 
***
Объявление на столбе. Электрик. С когтями. Тел.--------
 
 
***
«Да будет свет!» — сказал электрик и полез за электроспичками.
 
 
***
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? Потому, что электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
 
 
***
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит: — Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит: — Не-а. Женщина опять: — Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет! Мужик опять: — Не-а. Женщина возмущенно: — Мужчина, вам нужно… Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит: — Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
 
 
***
Электpик на работе: «Последний патpон — для себя!»
 
 
***
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: — Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: — Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.
 
 
***
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
 
 
***
Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: — Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! — На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: «ага, значит — не фаза».
 
 
***
Сидят трое мальчишек, болтают.— Мой дед,— говорит первый,— в войну был танкистом! — А мой,— говорит второй,— летчиком. Третий: — А мой был электриком! — Брось заливать, нет таких войск! Третий: — Точно говорю, у него даже на каске две молнии нарисованы!
 



 
« Анекдоты про электриков2

Опросы

Рекламный блок

Информбюро

LiveZilla Live Help